मैंने Google को क्यों छोड़ा?

वास्तविक आत्म के लिए गर्व और आराम का व्यापार कैसे करें, इस पर विचार

"बढ़ने के लिए और अपने आप को बने रहने के लिए, आपको साहस की आवश्यकता है," ई.ई. कमिंग्स

लगभग छह महीने पहले, मैंने एक अलग जीवन जीने की कोशिश करने के लिए Google में एक बहुत अच्छी नौकरी छोड़ने का फैसला किया। मुझे एक बेहोश विचार था कि मैं आगे क्या करूंगा, लेकिन मैंने छोड़ दिया क्योंकि मैं अब नहीं रह सकता था। मैं इसे शब्दों में नहीं लिख सकता, लेकिन मेरे अंदर के कुछ ने कहा कि मुझे इस कैरियर पथ पर आगे नहीं बढ़ना चाहिए। मुझे स्पष्ट रूप से लगा कि वह मुझे वहां नहीं ले जाएगा जहां मैं चाहता हूं, और मुझे इस सड़क को बंद करने की आवश्यकता है। हालाँकि मैं वास्तव में समझ नहीं पाया कि मैं कहाँ जाना चाहता हूँ। Google में मेरे रहने के हर महीने के साथ, मेरी चिंता और नाराजगी बढ़ती गई। मैं सही मोड़ का इंतजार कर सकता था, लेकिन मैंने महसूस किया कि जितना दूर होगा, उतना ही मुश्किल होगा। और क्या होगा अगर मुझे नहीं पता कि वास्तव में मुझे कहाँ गिरना है? मुझे केवल इस बात पर यकीन था कि कोई भी मुझे सही निर्णय नहीं बताएगा: न तो मेरा प्रबंधक, न ही सहकर्मी, न दोस्त, न ही माता-पिता। मैंने बुढ़ापे में खुद की कल्पना की: एक अद्भुत पति, अद्भुत बच्चे, एक बंधक, और दुख कि मुझे वह करने का अवसर मिला जो मैं करना चाहता था। इसलिए, जनवरी 2013 में, मैं अगली बारी में बदल गया।

जब लोग पूछते हैं कि Google को छोड़ना कैसा था, तो मुझे याद है कि मैं कॉलेज में अपने बॉयफ्रेंड से संबंध तोड़ रही थी। वह आकर्षक, सुंदर, सम्मानित था और हर कोई उसे प्यार करता था - यहां तक ​​कि मुझे भी। लेकिन वह अकेला नहीं था। यह विचार मुझे कॉलेज के अंतिम वर्ष में बस में लंबी यात्राओं के दौरान अधिक से अधिक आया: मैंने खिड़की से बाहर देखा, सोचा, और चम्मच के नीचे एक अप्रिय सनसनी थी। मुझे उसके साथ भाग लेने के लिए जो अहसास था, वह एक लंबी और कठिन प्रक्रिया थी, लेकिन यह वही है जो मुझे करना चाहिए था। अंत में, मैंने अपने साहस को इकट्ठा किया और हमारे दिलों को तोड़ दिया। मुझे यकीन नहीं था कि किसी से मिलना बेहतर था, लेकिन बाद में यह फैसला मेरे लिए इतना खुल गया कि मैं इसे अपने जीवन में मुख्य मानती हूं। Google के बारे में एक ही निर्णय पर आने के लिए मुझे कई साल लग गए - ऐसा वेतन छोड़ना लगभग अकल्पनीय था, एक प्रबंधक जिसने मुझे एक परिवार के सदस्य, सहकर्मियों की तरह माना, जिन्हें मैं दोस्त मानता था। वह सब जो मैं बहुत समय से कर रहा हूं। और मैं इसे नहीं दे सकता था, हालांकि मैं दुखी था।

जब मैंने सोचा कि मैं क्यों नहीं छोड़ सकता, तो मुझे अपने बारे में कुछ महसूस हुआ। कुछ ऐसा जो मुझे खुद पसंद नहीं था और जिसे स्वीकार करना शर्मनाक है। मेरे द्वारा छोड़ने का मुख्य कारण यह नहीं था क्योंकि मुझे Google के जीवन से जुड़े आराम और प्रतिष्ठा को छोड़ना होगा। मैं आगे सोचने लगा, और मुझे एहसास हुआ कि बाहरी मान्यता, दुर्भाग्य से, मेरे लिए मुख्य प्रेरक बन गई। यह सब बालवाड़ी में शुरू हुआ जब श्रीमती मनी ने मेरी मां को बताया कि मैं 40 साल के काम में देखी गई सबसे अच्छी बच्ची थी। मेरे सभी दोस्तों की एक ही कहानी है - वे सभी सबसे अच्छे बच्चे थे। समय के साथ, मान्यता प्राप्त करना और भी रोमांचक हो गया है: ग्रेजुएशन, वेल्सली में दाखिला, कॉलेज पुरस्कार प्राप्त करना, इंटर्नशिप प्राप्त करना, Google पर नौकरी पाना। और मुझे इस तथ्य से सामना करना पड़ा कि मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। क्योंकि मैं जो करने जा रहा था (कंपनी छोड़ना) उसने कर्मों के लिए प्लसस नहीं जोड़ा। जब तक वे मुझे बहादुर नहीं कह सकते थे। मैं इसके लिए तैयार नहीं था। सच में, मान्यता की प्यास मुझमें इतनी गहरी है कि मैंने स्टार्टअप को गूगल छोड़ने के कारण के रूप में इस्तेमाल किया। "मैं एक स्टार्टअप के विचार पर काम करना छोड़ रहा हूँ।" यह वाक्यांश की तुलना में छोटा और अधिक आकर्षक लग रहा था "मुझे धीमा करने की जरूरत है, अपने आप को समझें और मैं जीवन से जो चाहता हूं।"

अपने आखिरी प्रमोशन के दौरान, मुझे एहसास हुआ कि कुछ गलत था। और यह वह चिंता नहीं थी जो मुझे काम के पहले साल के बाद लगातार महसूस होने लगी थी। पहला साल बहुत ही तूफानी था, जिसे रोकने और सोचने के लिए कि मैं क्या कर रहा था। मैंने पहले अपने दम पर पैसा कमाना शुरू किया, प्रशिक्षण और ग्राहकों के साथ काम करने का शौक था। मुझे Google से प्यार हो गया, Google कर्मचारियों से प्यार हो गया और मुझे जीवन के बारे में दार्शनिक प्रश्नों में कोई दिलचस्पी नहीं थी। हालांकि, वर्षों बाद, अंतिम पदोन्नति के दौरान, मैंने देखा कि प्रत्येक नई भूमिका में सभी अधिक प्रयास मुझे खुश नहीं करते थे। इसके विपरीत, वृद्धि ने मुझे कम खुश कर दिया क्योंकि मुझे लगा कि मैं अपनी ऊर्जा किसी ऐसी चीज में डाल रहा हूं जिसका मुझे यकीन भी नहीं था। पैसा, बेशक, एक अच्छी बात है, लेकिन उन्होंने मेरी जीवनशैली को नहीं बदला है। मैंने हर समय दोषी महसूस किया। क्या Google काम करने के लिए सबसे अच्छी जगह नहीं है? क्या मुझे छह-आंकड़ा वेतन, मुफ्त भोजन, मालिश और अन्य उपहारों से खुश नहीं होना चाहिए? बेशक, मुझे आभार की भावना महसूस हुई, लेकिन एक ही समय में मुझे चूसना पसंद आया। मैं असत्य महसूस करता था, और इसके बारे में किसी को बताने से डरता था।

यह अच्छा होगा यदि मेरी आंतरिक आवाज़ ने कहा: "अरे, ऐली, यह यहाँ अच्छा है, ज़ाहिर है, लेकिन यह आगे बढ़ने का समय है।" इसके बजाय, उन्होंने कहा: "हे, ऐली, कोई भी आपके स्थान पर रहना पसंद करेगा। तो इस जगह से प्यार करो। अच्छी तरह से काम करें। शिकायत करना बंद करो। ”और मैंने किया - मैंने कड़ी मेहनत की, तीन महीने के लिए टोक्यो की एक व्यापारिक यात्रा पर गया, स्क्वायर जैसे अद्भुत ग्राहकों के साथ काम किया, मेरी पहल पर काम किया और नई टीम के सदस्यों को प्रशिक्षित किया। मैं Google पर बड़ा हुआ - और सीखा कि Google पर कैसे अच्छा काम किया जाए। Google मेरा MBA बन गया है। हालाँकि, मेरा दिल अब उसका नहीं था। मैं यह समझ गया था, लेकिन फिर भी नहीं छोड़ सका। मेरे जीवन को बदलना मेरी शक्ति में था, लेकिन मैंने कुछ नहीं किया। इसका कारण माता-पिता में नहीं था - वे मेरे द्वारा किए गए किसी भी निर्णय का समर्थन करेंगे, यहां तक ​​कि छोड़ने का भी - कारण मुझ में था। डर ने मुझे रखा, इस डर से कि लोग मेरे बारे में सोचेंगे। मैंने खुद को दबाया। हर दिन, जागने के क्षण से जब मैं बिस्तर पर गया था। और कभी-कभी सपने में भी। सालों से मेरा एक ही सपना था कि कोई मेरा पीछा कर रहा हो। मैं खिड़कियों के माध्यम से दरवाजे के माध्यम से भाग जाता हूं, लेकिन मैं पीछा करने वाले से एक कदम भी दूर नहीं रह सकता। जब मैं उठा, तो मैं खुद से पूछता रहा कि मैं कहाँ हूँ? मैं यहाँ क्या कर रहा हूँ? मुझे अपने जीवन में एक अभेद्य की तरह महसूस हुआ।

मेरी चिंता का चरम 2012 के अंत में आया, और मैंने एक महीने का आराम करने का फैसला किया, शायद कुछ भी न करने से मेरे विचारों को स्पष्ट करने में मदद मिलेगी। हर कोई आश्चर्यचकित था कि मैं यूरोप में छुट्टी पर नहीं जा रहा था, लेकिन सैन फ्रांसिस्को में रह रहा था और "बस जीएगा।" लगभग हर सुबह मैंने बैले कक्षाओं में भाग लिया, स्टोर में गया, पकाया (यह Google के लिए कुछ असामान्य है), फिर से पकाना शुरू किया, पढ़ा, भाग गया, गिटार बजाया और ईमेल की जांच नहीं की। सीधे शब्दों में, मैंने जीवन में उन सभी छोटी चीजों का आनंद लिया जो आपके काम करने के लिए हमेशा पर्याप्त समय नहीं होता है, इस उम्मीद में कि यह मुझे हल्का कर देगा। मैं ठीक था, लेकिन प्रेरणा नहीं आई। मैंने यह भी सोचा कि मुझे वास्तव में यूरोप जाना चाहिए था।

और फिर, जब महीने करीब आ रहा था, मैंने अपने कॉलेज के दोस्त, उसके प्रेमी और लॉस एंजिल्स में रहने वाले अपने आपसी दोस्तों की कंपनी के साथ जोशुआ ट्री में जाने का फैसला किया। शाम को, जब हम आग के आसपास इकट्ठे हुए, तो उनमें से एक ने मुझसे सवाल करना शुरू कर दिया। उनमें से लगभग सभी कलाकार विभिन्न प्रकार के कलाकार थे, और मुझे याद है कि किसी कारण से मैं इस तथ्य से शर्मिंदा था कि मैं एक प्रौद्योगिकी कंपनी के लिए काम करता हूं। यह स्वीकार करने के लिए कि मैं आंतरिक राजस्व सेवा से हूं ( करों को एकत्र करने में संलग्न हूं - लगभग प्रति )। इस आदमी ने पूछा कि मैं काम पर क्या करता हूं और कब तक काम करता हूं। मैंने उससे कहा। और उसने उत्तर दिया: “आपको वास्तव में इतने समय तक वहाँ काम करना पसंद है? यह क्या है? ”उन्होंने बहुत सारे सवाल पूछे, गुस्सा आ रहा था, हालांकि उन्होंने केवल बातचीत जारी रखने की कोशिश की। मुझे याद है कि कुछ अच्छा कहा जा रहा है (ज्यादातर “शांत लोग वहां काम करते हैं,” जो सच है), लेकिन मुझे यह भी महसूस हुआ कि मैं खुद का बचाव कर रहा हूं, जैसे कि वे मेरा परीक्षण कर रहे थे। बेशक, यह सिर्फ एक सनसनी थी, लेकिन फिर अंतर्दृष्टि आई ... पहली बार मुझे एहसास हुआ कि मैं एक नकली जीवन जी रहा था। यह अप्रिय था।

उस बातचीत के बाद, मैं सितारों को देखने के लिए कुछ मिनटों के लिए आग से दूर चला गया। चाँद पहले से कहीं बड़ा था। यद्यपि संगीत हमारे शिविर से आ रहा था, फिर भी मैं किसी से भी घिरा हुआ था और कुछ भी नहीं, मुझे हर चीज से मुक्ति मिली। उस क्षण, मुझे एहसास हुआ कि मैं जो कुछ भी कर सकता हूं वह कर सकता हूं, और इन इच्छाओं की प्राप्ति केवल मेरे हाथों में है। यह मेरा जीवन है, और मुझे इस बारे में चिंता करना बंद करना चाहिए कि दूसरे लोग क्या सोचते हैं। अगर मुझे खाना बनाना है तो मुझे करना होगा। अगर मुझे लिखना है, तो मुझे लिखना होगा। अगर मैं एक कंपनी ढूंढना चाहता हूं, तो मुझे उसे ढूंढना होगा। अगर मुझे कुछ नहीं करना है, मुझे कुछ नहीं करना है। अगर मुझे एक बार पंगा लेना है, तो मुझे पंगा लेना होगा। इसलिए मैं केवल कुछ मिनट तक खड़ा रहा जब तक कि किसी ने मुझे फोन नहीं किया, लेकिन यह समय मुझे उम्र के लिए लग रहा था। मैं सैन फ्रांसिस्को में भी इस नतीजे पर पहुंच सकता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि हार की इस भावना ने मेरी मदद की। इस भावना ने मुझे यह सुनने के लिए बहुत समय तक चुप कर दिया कि मैं क्या स्वीकार नहीं करना चाहता था: मैंने एक नकली जीवन जीया। जब मैं कार्यालय लौटा, तो मैंने तुरंत छोड़ने की सूचना दी। मेरी व्याख्या (मेरे शौक को लेने के लिए, अपनी परियोजनाओं पर काम करना, खाना पकाने के लिए अधिक समय देना) ने सभी को भ्रमित किया, लेकिन फिर भी मेरे सहयोगियों ने मेरा पूरा समर्थन किया। विडंबना यह है कि जिस दिन मैं काम पर लौटा और अपनी छोड़ने की घोषणा की, मेरी डेस्क पर एक इनाम था जो मैंने छुट्टी पर रहते हुए जीता था: "मैं अगले 5 वर्षों में अपना खुद का व्यवसाय बनाऊंगा।"

तब से कई महीने बीत चुके हैं, और लोग अभी भी मुझसे सवाल पूछते हैं कि मैं अब कैसे रहता हूं: परिवार, दोस्तों, पूर्व सहयोगियों, आकस्मिक परिचितों। कभी-कभी जीवन बहुत अच्छा होता है, लेकिन अधिकांश समय (जब मैं गणना करता हूं कि मेरे पास कितना पैसा बचा है) नहीं है। एक ओर, ट्रैक को पूरी तरह से अस्पष्टता में बंद करना भयावह और अकेला है। कभी-कभी मैं इस डर से पंगु हो जाता हूं कि मैं कुछ नहीं कर सकता। दूसरी ओर - और यह सबसे महत्वपूर्ण बात है - मेरे जीवन में पहली बार मुझे लगता है कि मैं अपनी उपलब्धियों से जुड़ा नहीं हूं, मुझे इस बात की चिंता कम है कि लोग मेरे बारे में क्या सोचते हैं, और जो मैं महत्वपूर्ण मानता हूं उस पर अधिक समय बिताता हूं। मैं अपनी आंतरिक आवाज को सुनने के लिए काम करता हूं और यह नहीं चाहता कि वह क्या चाहता है। मैं ईमानदारी से अपने सवालों का जवाब दे सकता हूं।

इन सवालों के जवाब ने मुझे अपने जीवन में बड़े बदलावों के लिए प्रेरित किया: मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी, वह करना शुरू कर दिया जो मुझे खाना पकाने से पहले नहीं दिया गया था, और एक स्टार्टअप (Mend) बनाया। मैंने सामाजिक दायित्वों के साथ नहीं और बेहतर तरीके से सामना करने के लिए कहा, और इसलिए मैं खुद को अधिक समय दे सकता हूं। मैं वेनिस चला गया (कैलिफोर्निया में, इटली नहीं) और अपने सपनों के विशाल अपार्टमेंट में रहता हूं (जिसके लिए मैं सैन फ्रांसिस्को में 3 हजार डॉलर का भुगतान नहीं कर सका)। हर दिन मैं समुद्र तट पर दौड़ता हूं, और आम तौर पर सैन फ्रांसिस्को की तुलना में अधिक आराम से जीवन जीता हूं। मेरे दोस्तों और बड़े शहर की संभावनाओं को छोड़ना मुश्किल था, लेकिन जब मैं गर्म गर्मियों की शाम को समुद्र तट के साथ चलता हूं, तो सांता मोनिका के पहाड़ों में सूर्य को अस्त होते हुए देखें, मैं समझता हूं कि मैं आखिरकार घर पर हूं। और यद्यपि मुझे अभी भी अपनी यात्रा के अंतिम बिंदु के बारे में अस्पष्ट विचार हैं, मैं अब इस बात की तलाश नहीं कर रहा हूं कि मुझे कहां जाना है, क्योंकि मैं जानता हूं कि मैं सही रास्ते पर हूं। बेशक, जीवन भर अच्छी पढ़ाई और 5 साल से अधिक की बचत हमें वेतन के बिना जीने की अनुमति देती है, लेकिन मुझे लगता है कि, आलंकारिक रूप से, हर किसी का यह अधिकार और दायित्व है कि वह जोशुआ त्रि के पास जाए। हर कोई अपना जीवन बदल सकता है; कठिनाई यह है कि आप अपने आप को सुनें और फिर कार्य करें।

हाँ, और वैसे भी। वह बुरा सपना अब मुझे पीड़ा नहीं देता।